マイ3歳児神話厚木のそがさんの場合

書こう書こうと思って早数週間。

娘が3歳までのことを振り返る。

2歳くらいまでの記憶は薄い。
写真や動画を見ると思い出せるし、印象的で覚えている日もあるのだけれど、全体的にもやがかかった感じ。

正直しんどかった。
子どもは元々好きだった。
自分の子どもだしとてもかわいいけど、同時に一人の人間の命を預かっている責任が重すぎて。
さらに、娘は私とは違い大変活発な子。
歩き始めた頃から「私は私！お母さんとは別の人格です！」と言われ続けているような感じ。
早いうちから娘と私は別な人間と実感できたのは良かったと今は思うが、疲れきっていた私にはしんどい原因の1つでもあった。

もがいてもがいて這い上がった。
そんな3年だったと思う。

生後4か月から一年間夜間授乳が続き、身体的にも精神的にも限界が来たのが娘1歳4か月の時。

私の体調不良の原因がなかなかわからず、こんなに小さな子を残して死ぬのか？という恐怖、何をしたら体調は良くなるのかわからない焦り。東洋医学系の施術ができるママ友さんの助けで、検査ではわからないと言われた体調は改善していくことに（このママ友さんを含め、いろんな話ができる母になってからの友人に恵まれていると今も感じる）。

ただただ疲れが溜まっていたことが体調不良の原因だったと思う。
食事も、娘には作っていたのに自分には菓子パン、というおかしな生活をしていた。

そんな中で一時保育の利用を開始。1歳7か月頃。
働いていないのに保育園を利用する罪悪感は利用の決心まで数か月かからせ、利用開始後もしばらく付きまとった。
結局、昨年春の幼稚園入園前まで同じ保育園にお世話になった。
園長先生や他の先生からも最初ほんとガッチガチで大丈夫か心配だったのに別人のように元気になったね！と言われずっと娘だけでなく私のことも気にかけてくれた保育園に本当に感謝している。

さらにお母さん大学を知る。
「お母さん業界！？私も業界人？」となんだかほっとした。
仕事を辞めてそれまでとは別の場所で結婚、子育てしていた私はなんにもしていない、役に立ってない気持ちでいっぱいで、娘にも向き合えていなかったと思う。
池田彩さんの何にもできないという価値を読んでみんな同じようなこと考えているんだとほっとした。なんだか面白そうだから入学してみた（今に至る）。
書くことで娘と自分を客観視できる、
何かあったらネタにしようと思える、
これがなかったらイヤイヤ期もっとつらかったかも。

体調が悪くなってくのに申し込んでしまった絵本講師の勉強。
娘と絵本を楽しむために、教育ママになっちゃって嫌われないために、ちゃんと知ろうとスタート。
レポートを出さなきゃいけないのだが、これが自分の自信を取り戻すきっかけになった。
好きな分野ならどんどん書ける、文章なら話すよりも論理的に伝えられる。
そのことを実感できた。
講座を受けに行く日は一日家で夫と待っていてくれた娘の成長を、離れることで感じることもできた。

産後1年頃は、すべてに他責的、イライラしまくり、お店の人にだってちょっと間違おうものなら食ってかかる勢いだった。それでいて自信0というかマイナス。
そんな時に和みのヨーガを知った。
自分で体を整えるめちゃくちゃ簡単なつぼおしマッサージのようなヨガだが、体を整えることで心も整えられる。徐々にだがイライラは疲労からくる自分の問題だとわかるようになった。自分の考えの癖もわかるようになってきた。

娘が3歳になるまで、私はいろんな人の助けを得て、この苦しい状況をなんとかしたいともがいてきた。

ずっとずっとつきっきりではいられなかった。
働いたわけでもない。

今もそのことに若干の罪悪感のようなものはある。

やり直せるなら、もっと気楽にできるのかもしれない。
いや、やっぱり同じ道をたどるのかもしれない。
ほんとに精一杯だった。

そがさんの場合のマイ3歳児神話。
※追記しました。

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