うちの息子たちは二人とも発達障害がある。
ここに書けるまでに、半年かかった。
自閉の特性が強かった長男のときは、診断が下りてホッとした。
でも次男のときは、薄々そうかなと思ってはいたのにショックで、そんな自分に更にショックだった。
診断があってもなくても、何も変わらないのに。
小学校入学を控え、不安もあってか段々特性が強くなる次男。支援級への移籍をお願いして何とか認めてもらい、四月からは二人とも支援級。
移籍できて本当によかったけど、支援級に兄弟揃ってって、、と言われ、またショックを受けている自分がいる。
外出時はヘルプマークを付けている。
イヤーマフを付けていたり、大きい体の子が抱っこされたり、癇癪で泣いたりすると、ジロジロ見られたり嫌な顔をされたり注意されたり、人の目が本当に気になるから。
むしろ母の心を守るために、マークを付けている。
障害のことで傷ついたり、人の目が気になったりする自分はまだ、障害を受け入れる受容ができていない。情けない。
先日、障害のある子を持つママと話していて、障害児の母には金髪など、華やかな髪色が多いという話になった。
単にオシャレのためだけではない。周りが避けてくれるから。干渉されないため。
ああ、それはいいなと思う自分と、それってなんだか寂しい理由だなと思う自分がいて、複雑な気持ちになった。
気持ちに踏ん切りがつけたら、それが私の障害受容の一歩なのかな。
いつか髪色を変える日がくるのかな。
胸がいっぱいになりました。
障害があってもなくても、
周りの目が気になって情けなくなる自分や
なんとかしてわが子を守りたいと思う必死さは、
子育て中のお母さん、みんなが持っているものだと思います。
金髪の話、切ないけれど、
それもまた戦うお母さんの誇り高い姿なのかもしれません。
どんな髪色であっても、お母さんのそのやさしい想いは、
きっとお子さんたちに伝わっています。
正解はわからないけど、
こうして言葉にして伝えてくれた福島さんの勇気に、
救われる人がたくさんいると思います。
ここに書いてくれたこと自体が、大きな一歩。
応援という言葉も違うよね。
ありがとう。
ありがとうございます。青柳さんのお返事を見て泣きました。
ただ、鬱々とした気持ちを書き連ねただけだったけれど、少し前向きな気持ちになりました。書いてよかったな、と思えました。
福島さーん。涙涙で読みました。
苦しかったこと、書いてくれてありがとうございました。
私も、書いては消して、書いては消して。
前を向いてみたり、やっぱりダメだーと涙が出たり。
その日や出来事によって自分の気持ちがゆらゆらシーソーです。
1人じゃないってエールをもらえたし、答えはオーダーメイドで見つけていこう！って思えました。
私も日々前向きになったり、投げやりになって後ろ向きになったりしています。。
同じような気持ちを抱えている方もいると知って、少しホッとしました。
なんだか猛烈に岸さんとお話ししたいです！笑
うんうんと共感しつつ涙しつつ読みました。
我が息子は先天性の折れ線型最重度知的障害の自閉症です。
26歳の今も0歳判定という現状ですが、やはり
この年になっても100%受容はなかなか、、、
心に余裕がないときは、世間の白い目がつきささり、外出先では逃げるようにトイレに行ったり、、、
ひとりでかかえるより、吐き出せるようになってからの方が、私も息子にもいい影響が出てるので、表出されるのオススメです！
小林さん、ありがとうございます。
小林さんの記事を拝見しました。私も涙涙でした。
受容って難しいですね、、
でもここで表出できてよかったのかもと、コメントをいただいたことで、ようやく思えてきました。
さきちゃん、さきちゃんのおかげで私もさきちゃんの思いに触れ知り考えることができています。
本当に発信ありがとうー。
ゆうへい君、こうへい君の今、未来を一緒に見させてね。
大事な大事な地球の仲間なので。
こんな自己満足の、暗い重い記事を発信してしまってどうしよう、、と思っていましたが、書いてなんだか少しスッキリしました。
あやさんたち、みなさんのおかげでちょっと前向きになれた気がします。
いつもありがとうございます！