ブラック投稿です。

私の願望。

それは、娘時間に合わせて起きて、娘の要求に応え、彼女のやりたいようにやらせてあげる毎日を過ごすこと。

決して急かしたりせず、待つ楽しみを感じ、娘がどんなことを楽しんでやるのか、どんなことに興味が向くのか、娘のヒトから人間になって行く様子をずーっと見ていたい。

そんな毎日の中で、私の子どもの頃と出会いながら、自分の子どもの頃出来なかったこと、して欲しかったことを感じ尽くして癒して行く。

そして、娘を抱きしめながら、自分も抱きしめたい。

それが出来ていたような昨年までとは一変して、怒涛のような日々を送っている私…。

なんの変化か、そういう流れ。

託児所に来るお母さんたちの変化。

外で遊ばなくなった子どもたち。

社会全体が、コミュニケーション力の低下をますます感じる昨今。

娘だけ見ていたい。

その想いとウラハラに、子どもたちの未来へと目を向けるべきは私たち親…。

そう思ってしまったものだから、、、。

思ってしまったら、動かざるを得ない。

そんな性格。

やると決めたらやる。

ただし、それはやっぱり子育てをしながら、託児所をしながらでは、なかなか厳しい時間割。

しかも、私が投げた布石の波紋をキャッチした人たちの連鎖で、私が望む望まないに関わらず、予定がビッシリな日々。

そのしわ寄せは…当然家庭に向かう。

不満がたまる夫。

ある程度我慢して振り回されていた娘も、余裕がだんだんなくなって行く母に理不尽に叱られ、忙しい時に限って、私を見て！とわざと怒られることをする娘。

そして、感情を爆発させてしまった、猛省の母…。

私は、子どもの頃、とっても頑張っていた。

気を使う。

空気を読む。

ものすごく上手だったから、教えられてなくてもすぐに出来たし、それで褒められるのが一番嬉しかった。

でも、出来るのが当たり前になり、褒めてもらえなくなって、それでも認められたくて、、、。

そんな子どもの頃の感情を思い出す。

この疲弊した日々。

私の頑張りをただ認めて欲しいだけ。

こんなに疲弊しても、子育てやってんじゃん！って言いたいだけ。

虐待するお母さんの気持ち、わかります。

私はエネルギーが強いので、子どもに向かわないエネルギーが私の中にある時は、子どもの存在が邪魔になります。

触らんで！

あっち言って！

お願いだから、今は我慢して！

そんな、言葉の暴力を言ってしまう。

泣きたくなるけど、その感情にすら構ってられない忙しさ。

まさに、心を亡くしている状態。

そうならないように気をつけていても、疲れが心身ともにたまるともうダメ。

イライラが止まらなくなる。

それを冷静に見ている私もいるので、もちろん娘に謝るし、娘をギュッと抱きしめる。

許してもらう。

娘に、今のお母さんの状況わかって！と、甘えまくっている。

そんな私と娘の初めての毎日。

今までになかった毎日。

社会性爆発の母と、まだまだ母に甘えたいのに、ちゃんとしなきゃと葛藤がすでに見える２歳の娘。

子育てだけしたい…という私の願望とはかけ離れた毎日。

いや、それも含めて、全部が子育てか…。

そして、私も成長の途中。

自分に優しく。

娘に優しく。

夫にも優しく。

疲れをどこで癒すか…。

やっぱり、娘の笑顔に勝るものはないなぁー。

娘が笑ってくれるだけで、疲れも吹っ飛ぶ。

これは、本当。

でも、すーぐその愛情タンクも枯渇しちゃう。

娘に甘えまくる母。

こんな母ちゃんに生まれてきて幸せかなー？

イヤな感情もたくさん味わってるね。

ゴメンね。ありがとう。

今日は何もない久しぶりの日曜日。

娘と夫と、まったりダラダラしよう。

昨日、ケンカした夫、、、許してくれるかなぁー。