我が家の卒業式

3月18日。
次男の小学校の卒業式でした。

その前の週くらいから、SNSでは「我が子、卒業しました！」という投稿が盛んになっていて、
ちょっぴり…いえ、かなり繊細になっていました。

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去年の夏休み明けから学校に行けなくなった次男。
小学校入学後から母子分離不安が強く、約半年の間は朝の送迎が欠かせませんでした。
でも、四男の妊娠発覚による体調不良と三男の癇癪がひどくなり、強制的に送迎が終了。
兄との登校で乗り切ってと頼み込んだのです。
その後も登校しぶりがあり、たまに1・2日休んで登校していくというスタイルが続いていたのですが、
夏休み明けの分散登校を機についに登校しなくなりました。

わたし自身が中学の時に学校に行くのが辛かったので、無理に行かなくてもいいという思いはありました。
一方で、両親に「嫌でも学校には行きなさい」と言われて登校し続けていたわたしにとって、
自分は頑張っていたのに…という気持ちも芽生えてきてしまうのです。

わたしは「学校に行かない」と言えなかったけれど、次男はそれを示せるだけの強い意志があるという点でも
羨ましさがあったのかもしれません。

わたしには学校に行きないと言っていた両親が次男が学校に行っていないと知った時、『いいんじゃない？頑張っていたもんね。』という反応でした。良かったと思う反面、わたしの時と違うな…と複雑だったのも事実。

職場には同じく学校に行っていないお子さんがいる方が数名いたので、
我が家だけではないと思えたこと、職場自体が相談ができる（話せる）雰囲気があったことは救いでした。

それでも、自分を責めてしまうんですよね。
朝の送迎を強制的に終了することになったから、最後まで不安に寄り添えていなかったんだよなぁ・・・・
下の2人に手がかかっていたから、目をかける余裕がなかったなぁ・・・・
得意なことと苦手なことの差が大きい子だったので、学校と連携してフォロー法を相談していたけれど、力不足だったなぁ・・・・
次男のやさしさに甘んじて、ヘルプサインを見逃していたかもしれないなぁ・・・・

キリがないくらい色々な気持ちが湧き出てしまうし、
彼の気持ちに寄り添うには自分の気持ちにふたをしなくてはいけないのかなと思ったり、
行かなくていいと言いながら行ってほしいなと思ってしまう自分もいて軸がブレブレ。

ジェットコースター並みに気持ちが忙しい半年間でした。
「でした」というより、それはこれからもずっとずっと続くのですが、
何をしても後悔や自責の念にかられてしまうのであれば、
その時その時で最善だと思ったことをやるしかない。
自分の気持ちにふたをする必要もなく、その気持ちを相手に伝えるかどうかは別として、
その時の自分の気持ちも相手の気持ちもまるっと受け止めたいし大切にできたらなと思う。

と書いているけれど、言い聞かせているんだろうなと思います(笑)

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長男と同様卒業式の看板を横に写真を撮りたかったけれど、
長男のときはコロナ対策で卒業式に親は出席できなかったから
今回は出席してみたかったけれど（しかも今年度で小学校が閉校なので本当に最後）、
そして、事情があってまだ卒業証書は受け取れていないけれど、
実感はまだ薄いけれど、

『卒業おめでとう！』

今年度から向こう5年は毎年誰かの卒園卒業が続くので、
それぞれの子どもたちのストーリーを見守っていきたいなと思います。

ちなみに写真は卒業式が始まった時間を狙って、ひっそりと撮りに行ってきました。そんな姿を次男はどう思っていたのかな…と気になりますが、撮りたかったんだからいいよね⁈

※2年前に長男の卒業の記録も書いたんだけど、前のサイトなんです。
引っ張り出そうとしたけれど、探し方がわかりませんでした。どなたか教えてください。